когда философия заканчивается — @дневники: асоциальная сеть

Когда-нибудь здесь будет простыня, объясняющая суть ~~мироздания~~ этого дневника. Видимо, уже никогда.

URL

пятница, 30 августа 2019

18:07

Ну и что?

Время идет, меняется все и ничего одновременно.
Все развивается оставаясь тем же самым, но приобретая новые формы, развиваясь как бы по спирали. Непередаваемо унылое ощущение.
За год с последней записи произошло наверно много всего, но больше в моем внутреннем восприятии. В воздушных замках долго не живут, и приходится трезветь с каждым месяцем все больше и больше. Подумываю вернуться к ведению дневника, чтобы фиксировать жизненные моменты и переживания. Навеяно это последним перечитыванием дневника. Не смотря на скудность написанного даже эти моменты улетучиваются из памяти.

Я все еще живу в области, правда перед носом маячит переезд в город, и, если мне очень повезет, то в октябре-ноябре уже перееду. Перспектива переезда, когда она уже так близко (и так далеко одновременно), пугает и вызывает определенную степень раздражительности к тем вещам, на которые ты долгое время закрывал глаза. Плюс получится, что жить я буду одна, а я одна оставалась только на пару дней за всю свою жизнь (не то чтобы специально все подстраивалось, но так складывалось само), по крайней мере я не помню ни одного случае реально больше 2-3 дней. Причем интригует не именно одиночество как таковое, скорей мне интересно как я сама по себе в длительном формате на такое отреагирую.
Правда стоит ли считать одиночеством общество двух крупных собак и кошку в чистом виде то еще вопрос, но хотя бы без людей.

Живу я все еще с маман, однако с учетом ее постоянной работы (спасибо мирозданию, что ей пришлось идти работать), мы редко пересекаемся. Плюс для новой работы ей понадобилась корочка об образовании, поэтому она пошла еще и в институт. В котором, как и я ранее, не появляется, а просто пересылает все задания для зачета преподавателям. На фоне того, что заданий много и экономически ей не выгодно тратить время на их исполнение (она с одними презентациями будет разбираться очень долго, которое ей выгодней потратить на себя), она все спихнула мне. А заодно еще и пару однокурсников, с аналогичным жизненным подходом. Мне хорошо - им хорошо. Все счастливы. Таким чудом я заканчиваю магистратуру не получив за нее диплома за 3-4 человек. Мммм, взрослая жизнь такая классная.

Кот погиб при трагических обстоятельствах. Я не думала, что такое произойдет не то, что у меня, даже в моем близком и не очень окружении.

Кобыла родила и теперь они с жеребенком, у которого уже 4 месяца нет имени, тусят в рязанской области.
Мерина перевела в конюшню попроще, направленную только на частников. Без эпатажных решений типа детского конного лагеря, конного фестиваля и периодических проблем внутренней организации. Нахуй. Тренера тоже сменила, оставила девочку, которая втягивала кобылу в работу. Пока никто не жалуется. Я правда в этом году почти не приезжаю, что очень удивительно с учетом почти ежедневного посещения клуба в предыдущие годы, но пока и не хочу. Он в надежных руках, пусть поработает нормально.

URL

понедельник, 16 июля 2018

19:10

Ну и что?

На двенадцатом году жизни Крестного Отца всея дома переклинило и Его Пушистейшество решило снизойти до повадок обычных кошек: теперь он везде ходит за мной по дому и валяется на той же плоскости что и я.
Даже загуглила с перепугу "британец стал ласковый, какой бес в него вселился". Ответов, ожидаемо не нашла. :hmm:

Кобылу покрыли и перетащили в другую конюшню - гулять и наслаждаться обществом таких же бездельниц.
Ей заинтересовался один товарищ, который хочет забрать на очень неплохих для меня условиях в Латвию. И что бы могло пойти не так? У отца начался приступ "такая корова нужна самому", а мужик то уже мысленно ее увез в прекрасные ебеня, и... я плюнула и дала отцу его телефон, сами договорятся, если нужно.

URL

понедельник, 14 мая 2018

23:54

Ну и что?

Перечитала дневник сначала. И хотя я его веду отвратительно непостоянно многие вещи в свое время просто не хотелось прописывать: типа как маман сняла мне дверь в комнату, как я дважды или даже больше уходила из дома, ежедневные ставшие привычными истерики без повода (не мои), как отец врезал мне по уху, как я попала матери в висок внезапно оторвавшейся ручкой, пока та неслась за мной в припадке не первый раз, как отец решил успокоить мать только когда услышал, что она разобьет стекло его бмв, как ты чувствуешь себя загнанным зверем и готов выйти в окно, лишь бы не находиться в одной комнате и еще море историй, где одна охуительнее другой.
Самым верным будет честно признаться, что мне стыдно об этом рассказать. Даже не рассказать, а признаться, что да, такое вот дерьмо, не смотря на вкусную в целом обложку.

Вот так перечитаешь дневник и все встает на свои места:
откуда замороженные реакции (всегда ждешь последующий скандал)
почему не люблю праздники и мероприятия, а предпочитаю сидеть дома
почему замираю в большинстве компаний (ни в коем случае не сказать ничего лишнего)
почему так тяжело общаться с людьми

Не думаю, что смогу об этом с кем-нибудь полноценно поговорить, такие истории вызывают много недоверия, да и сами по себе весьма длинны, запутаны и крайне тяжело рассказываются.

И да, я в курсе, что нельзя во всех бедах обвинять родителей и прошлое. Но дайте мне спокойно поныть, ок?

URL